Não perturbe!

Eu não sei direito qual é a dessa de ‘vida’. Penso que estou um pouco desequilibrada devido ao fato de que estamos no final de ano, e no final de ano todo mundo se apavora, mas como o profeta Brad Pitt disse em ‘Sr. e Sra. Smith (Angelina Jolie, ahhh *___*)’: No final a gente começa a pensa no começo.

A vida, supostamente, deve possuir um propósito, uma meta, um fim. Tudo que a gente faz em vida, é para compensar no final dela. Não morrer em vão.

Acontece, que o fato é o seguinte: morrer é em vão. É quase como nadar e morrer na praia.

Você nasce, cresce, faz burrada, estuda, entra numa faculdade, estuda mais, começa a trabalhar, ganha dinheiro, perde dinheiro, perde dinheiro, perde dinheiro [isso eu digo, as pessoas normais], casa-se, tem filhos. Mas como eu disse, pessoas normais. Então, eu paro e penso: uma pessoa que não tem filhos simplesmente desaparece da face da terra, assim que ‘descansa em paz’. O que acontecerá com todos os seus feitos? E os anos de estudo lhe servirão para que embaixo da terra?

Agora, pensando mais próximo: se o mundo acabar em 2012, eu vou querer mesmo continuar vivendo esses 2 anos como se nada fosse acontecer? Continuar achando que eu tenho tempo para tudo?

Quero tanto da vida, quero tanto de tudo, que acabo plagiando Quintana: “Não tenho medo da morte, o diabo é deixar de viver.”

De fato, não temos como saber, e o que se faz em vida, em nada se leva na morte, ainda assim, não fazer nada em vida é como estar morto sobre os dois pés.

O meu corpo pesa como se eu tivesse corrido uma maratona de infinitos kilometros. Vira e mexe os meus pulmões também se sente um pouco assim. E é aí que eu entendo que o final de ano está aqui.

Não vim aqui após tanto tempo para escrever as mesmas baboseiras de sempre sobre como eu poderia ter feito o ano ser diferente. O ano não poderia ter sido diferente.

Eu aprendi coisas que eu não imaginava aprender nunca. Mas mais importante do que isso, eu percebi que planos são somente a base do que virá e a grande verdade é que o vento te leva para lugares desconhecidos e inimágináveis.

Eu não sei o que vai ser de mim no ano que vem, mas eu sei o que está acontecendo comigo AGORA. Eu continuo sendo a atriz dramática de sempre, a que tenta fazer tudo certo, a que tenta não estragar tudo.

De um jeito ou de outro, as coisas saem diferentes. Não necessariamente piores.

Amanhã tem vestibular da PUC e domingo que vem, EAD.

É quase como se o meu ano todo se resumisse nessa semana. Quase como se depois dessa semana, não existisse nada.

Eu vou passar na EAD, podem anotar.

Estava meio aérea esses tempos, um pocuo de confusão aqui, um pouco ali, acabei me afastando completamente do meu querido blog, decepcionando algumas pessoas e [princpalmente] tratando com total e mero desprezo a minha participação no TDB. Sinto muito por isso, portanto, cá estou eu de volta à ativa. O mundo é bizarro demais pra passar desapercebido pela minha mente fértil e nada útil.

Com isso em mente, hoje resolvi falar de um assunto muito em vista na minha vida nesses últimos dias: comunicação e relações humanas.

Todos os problemas no mundo [ou pelo menos a grande maioria deles] existem devido a falta de comunicação entre seus líderes. Assim é também na nossa vida… a falta de comunicação com nossos pais, namorado, amigos, torna tudo mais triste, polêmico e as vezes até catastrófico.

Quem me conhece sabe que nas férias eu me excluo do mundo, entro na minha bolha de pensamentos e decido o que será do resto da minha vida. Aí voce me pergunta: Andressa, com que finalidade? Férias não é pra aproveitar?

Pois é, leitor. É pra aproeitar, e a burra aqui se trancou em casa ¬¬ mas estou me desviando do meu assunto.

Acabei de ler uma reportagem sobre uma esposa que formou um complô com as amantes do marido para se vingar das traições. No mais, a traição consistia em colar o penis dele com supercola na própria barriga do cara.

Tá, aposto que ele nunca mais vai trair ninguém, mas eu fico pensando… pro cara ter 5 amantes, que tipo de relacionamento ele tinha com a mulher? Eu aposto todos os meus pertences que a comunicação entre os dois era falha, ou quase nula se quer saber.

Então aqui fica o meu apelo, amigos: comuniquem-se. Entendam-se. Uma pessoa precisa de outra para sobreviver… porque sozinhos somos apenas pele, ossos, carne, musculos [etc etc etc], mas juntos somos seres humanos.

E não há nada melhorn há nada melhor do que poder no fim do dia braçar meu namorado, esquecer os meus problemas e saber que apesar de tudo, a nossa comunicação as vzs nem exige palavras.

Desde que eu me conheço por gente, as férias são as épocas mais esperadas do ano. Aí você vira e me diz: ‘fala alguma coisa que ninguém saiba’. Dá pra esperar? Esse post tem um porpósito, eu garanto!

Cansada de toda a trabalheira dos estudos/trabalho, quando me vi de férias parecia até diferente do normal, mas chegando agora perto do dia em que minha mãe sai de férias, começo a me aterrorizar.

Alguém pode me dizer POR QUE uma pessoa que trabalha tanto, quer colocar em ordem a casa INTEIRA quando finalmente pode ficar sem nada para fazer?

Essa é minha mãe… sentadinha lá no quarto do piano arrumando os armários. E estaria TUDO BEM se ela quisesse fazer isso sozinha, mas não, ela quer roubar o meu precioso, divino e sagrado tempo de descanso pra ficar analisando um monte de papel que não presta para nada.

Então, me digam: qual o propósito de ter férias, se você se lembra que nunca poderá ficar sem nada para fazer? ¬¬

Do mais, meu amoro veio em casa hoje, e ficamos sem fazer nada @_@.

Assisti ‘Era do gelo 3′ ontem e sinceramente, os outros são MUITO melhores.

Ansiossima pro HP6. @_@ vai ser mais gostoso que as trufas duras da minha mãe \o/

beijo, amoros.

As vezes eu fico abismada com o efeito que certas palavras podem surtir em nós. Eu, por exemplo, sou o tipo de pessoa que é vulgarmente conhecida como ‘de lua’. Se estou feliz, posso ficar triste em menos de segundos. Se estou triste, posso ficar feliz com um nadica de nada.

E aí eu me pergunto: se o ser humano tem essa capacidade de mudança tão viva dentro dele, porque é que queremos ser felizes o tempo inteiro?

Sou daquelas que acredita que para ser feliz, temos que ter sido tristes uma vez na vida. Vejo a maioria dos meus amigos aí, terminando relacionamentos que eles construiram por dias, meses e até anos, literalmente, jogando-os na lata de lixo e penso se tudo isso teria sido uma grande perda de tempo na vida deles.

Eu, como uma pessoa que já teve muitas experiências com ex namorados, me retruco na mesma hora. É o que fizemos no passado que nos projeta agora. Somos os caminhos que trilhamos, as palavras que trocamos, os olhares que marcaram.

Conversando com um amigo outro dia [um desse que terminou], ele me disse que via o quanto tinha crescido de um ano para cá devido ao ultimo relacionamento. Comecei a refletir sobre mim mesma e vi que realmente, todo término de namoro trouxe consigo uma espécie de aprendizado insanamente doloroso que me faz hoje a mulher mais feliz do mundo com o meu namorado.

O que eu quero dizer é que, devemos aprender que para sermos felizes, temos que sofrer, dar com a cara no chão para saber reconhecer a cor do céu.

E mais do que isso, temos que ter consciência de que tanto a tristeza quanto a felicidade são passageiras e saber que devemos pegar disso a essência. Porque não se faz a felicidade, reconhece-a.

—-

Ps1. Estou delicadamente perdendo meu dom para escrever e TENHO CONSCIÊNCIA disso. Peço as pessoas que leêm esse blog que me perdoem, não sei o que me acontece, mas mais uma vez prometo que vou melhorar.

Acho que o problema é que nao estou olhando bem a minha volta, sabe como é, o mundo é bizarro e o bom escritor usa o mundo como pena.

Agradeço a atenção.

Ps2. Quero deixar claro de novo, que a distância entre mim e meu namorado ainda me incomoda muito. Mas que eu amo ele demais e ele sabe disso.

‘Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração e quem irá dizer que não existe razão?’

Legião Urbana acertou em cheio quando disse isso, porque afinal, coração é bobo. Comecei a namorar cedo, com 13 anos e toda vez achava que estava apaixonada, até o dia que me apaixonei de verdade e o cara me fez de ‘gato e sapato’. Não era nem um pouco merecedor do meu amor, mas eu, na minha santa inocência fiz de tudo para consêgui-lo, fazê-lo se apaixonar.

Até que um lindo dia, começamos realmente a namorar e foi o inferno em terra. Ele me dizia que eu não sabia namorar (como saberia? eu tinha 15 anos! afinal, como é que se namora? Amando, pelo que eu achava, e eu o amava) que a gente era muito diferente e todo aquele blábláblá de homem mais velho. E eu? Ouvia tudo calada, afinal eu o amava.

O tempo foi passando e 3 anos de amor platônico mais 6 meses de namoro efetivo eu cansei. Toda aquela conversa de sermos diferentes e diferenças de idade afinal eu acabei percebendo que nada disso era o problema, o problema era que ele se amava tanto que ninguém iria ser boa o suficiente para ele NUNCA.

E aí ele me traiu. E eu terminei com ele aos berros pelo telefone. Aí ele chorou, eu chorei e ele ‘descobriu’ que me amava. Ora, por favor. Ele teve 3 anos e 6 meses e só descobriu isso quando me perdeu.

Shakespeare dizia que ‘amar é para os corajosos’ porque a gente enfrenta o que não quer, fala o que não quer e principalmente ouve o que não quer.  Não é para qualquer um.

Depois dele, demorei 3 anos (e muitos coraçoes partidos) para amar de novo. E amo meu namorado muito mais do que amei ele.

Quanto a ele? Quando eu o vejo ainda fico meio baqueada, mas recentemente eu descobri o porquê. Sabe quando você come muito de uma comida num dia, passa mal e no outro dia não consegue nem sentir o cheiro da mesma? É exatamente isso que eu sinto. Azia, enjôo, mal-estar. Provei, me fez mal, não quero nunca mais.

- Texto para TDB - Capricho (site)

Quando criança eu tinha essa lista e ela se chamava: A lista dos 30 anos. Nela eu escrevia tudo aquilo que eu queria fazer antes dos 30: Pintar o cabelo de rosa, fazer uma viagem sem destino, fumar, beijar uma mulher, conhecer a angelina jolie, morar sozinha, passar numa boa faculdade, ser uma atriz de sucesso… enfim, um milhão de coisas que não aconteceram!

Meu cabelo ainda é castanho, eu continuo morando com meus pais e nunca viajei sem destino, não fumo, sou heterozinha da silva [e não pretendo mudar], não conheço a Angelina Jolie, não passei na faculdade e AINDA não sou uma atriz de sucesso. O que eu quero dizer é que… quando eu tiver 30 anos eu não vou ter mudado quase nada. Vão mudar as circunstâncias, as pessoas, a mentalidade. Eu estarei quase do mesmo jeito.

A questão é que… eu não sei aonde estarei daqui 30 anos, mas eu sei onde estou agora e esse agora está me levando exatamente aonde eu quero chegar. Feliz aos 30 anos.

Entre o melhor e o pior, fazemos sempre o que podemos.

Pára de olhar pra trás e começa a olha pra baixo. Porque no fim do dia a gente não avança, a gente cresce! Então pára de fazer burrada e aproveita que o tempo passou e amadurece.

E quem foi que disse que alma gemea é uma só? Eu continuo achando que minha alma tem uma série de irmãos por aí e eu acabei de achar mais uma.

Durante essa semana na qual eu não trabalhei, estudei bastante até, eu descobri quanto as pessoas estranhas podem nos fazer sentir bem. Eu já havia me esquecido da questão da afinidade.

Não vou dizer de novo que eu cansei da falsidade das pessoas, que eu cansei de não ter tempo [apesar de ter cansado mesmo]. Vou dizer que finalmente estou me encontrando, sei o que quero e o que busco. Pela primeira vez, me sinto completa e terrivelmente com medo de perder tudo, ou por tudo a perder.

Eu acho que é essa a dica de que eu estou realmente fazendo as coisas certo dessa vez. Eu sempre fui meio displicente, sem me importar muito com o futuro. A grande questão é que dessa vez eu estou realmente pisando em ovos.

Entre o melhor e o pior, fazemos o que podemos… e eu estou fazendo tudo que posso pra minha vida crescer. Porque no final do dia, lutamos pra não nos decepcionarmos, afinal querendo ou não, uma hora acabamos sozinhos.

E quano eu estiver lá em cima e olhar pra baixo, vou agradecer todas as pessoas que não acreditaram em mim… pois foram elas que serviram de degraus pra minha escada.

Não me condenem, nem me apedrejem. Tá, eu sei que eu tenho que escrever pautas para o Tudo de blog, mas eu juro, estou completamente SEM TEMPO. São 2:14 da manhã e eu só estou aqui porque eu preciso desabafar. Mesmo que seja só pra mim.

Esse é um daqueles posts que não interessam a quase ngm. Aquele momento-revelação, onde a gnt descreve a nossa infancia e blábláblá… enfim.

Estamos em Abril. ABRIL, minha gente. Vestibular é daqui 7 meses. Eu estou trabalhando para pagar o meu cursinho pra que? PARA ENTRAR NO VESTIBULAR! Certo. E por que eu sinto que isso tudo está sendo muito mais dificil do que eu imaginava? Por que eu não estou conseguindo dar conta?

Por que eu tenho essa mania idiota de querer que as coisas caiam do céu, numa bandeja de prata? Por que eu não posso simplesmente estudar todo o tempo livre que eu tenho?

Normalmente essa sensação de perda desaparece. Mas vira e mexe eu me lembro da sensação que eu senti o ano passado quando eu não passei no vestibular e ninguém ficou surpreso com isso.

O pior de tudo, é que eu me sinto extremamente sozinha. Não sei pra onde vai esse tempo todo que eu perco não estudando. Vendo algumas colegas que estudaram comigo há anos, que hoje estão na faculdade e mandam scraps e depoimentos para suas amigas dizendo que sentem falta, eu penso que se eu tivesse passado na faculdade, eu não teria pra quem falar ‘olha, estou com saudades, queria voce aqui comigo…’.

As pessoas, os grandes poetas, os genios, nos dizem para correr atrás de nossos sonhos, mas eu penso: de que adianta alcançar um sonho e não ter ninguém para compartilhá-lo?

Não estou menosprezando as pessoas que eu tenho e guardo com muito carinho no meu coração. Mas infelizmente eu perdi pessoas demais em anos de menos. Pessoas que me fazem falta. Pessoas que eu queria comigo. Pessoas que eu queria que sentissem minha falta, que me ligassem de vez em quando, pra ver como eu estou ou pq sentiram saudades ou falta de mim.

Quero que esse ano valha a pena. Quero achar pra mim tudo isso. Quero encontrar o meu lugar nesse mundão. Quero me encontrar. Ser feliz dentro dessa casca que eu construi pra mim. Colocar um pouco de amor dentro desse coração oco.

Não quero mais viver sonhando… Quero VIVER os MEUS SONHOS. Então por que é tão dificil pra mim correr atras disso? Quantos mais anos, quantas mais pessoas, quantas mais oportunidades eu vou ter que perder?

Quero um pnto final nisso antes das reticencias. Quero parar por aqui, pra poder continuar em frente. Quero ser tão determinada quanto as pessoas pensam que sou. Quero vivacidade.

 

Do mais, paixao de cristo está ai. Nao vou ser a Salomé, nao vou entrar de povo… e de tanto gorar a coitada que vai ser a Salomé, quem acabou doente fui eu. Tive até que tomar bezetacil e tudo. Deus realmente me dá as deixas… vou começar a segui-las.

Queria deixa aqui registrado alguns recados também.

Primeiramente, obrigada a todas que comentam aqui no meu blog, que comentaram dizendo que gostaram e tudo mais. obrigada mesmo! É muito importante pra mim saber que eu não sou uma louca incompreendida. Espero que voltem e continuem comentando e gostando. Prometo que daqui pra frente darei o meu melhor. Sempre que tenho tempo, visito o blog de tds que comentaram e daqueles que mais gosto. Obrigada.

Segundamente, vou adicionar aos links os blogs que mais gosto. Confiram! Eles são de meninas inteligentes e talentosas e que assim como eu, adoram dividir pensamentos e confissões.

Terceiramente (!), gostaria de deixar claro que essa distãncia entre mim e meu namorado me incomoda demais. Sinto demais a falta dele, do sorriso dele, do abraço dele, do beijo dele. Dele INTEIRO. Quero deixar registrado que ele é mais do que importante pra mim e que sem ele eu não sei como continuaria a acordar todos os dias e encarar o mundo de frente. Amor, você é o que me dá forças, minha base, meu alicerce. Você é o elo mais forte que tenho comigo mesmo e sem você seria bem mais dificil dar um passo pra frente. Eu amo voce! Você é tudo e um pouco mais do que eu pedi e poderia querer. Você é único e especial e eu quero voce comigo só pra sempre.

 

É isso pessoas. Me desculpe o momento ‘desabafo’ mas eu estava precisando.

Amanha venho postar pautas, wee! xoxo.

Estamos aqui hoje com Alvo Dumbledore, o íncrivel Professor e Diretor da Escola de Magia de Hogwarts e vamos mostrar para você o que J.K. Rowling não mostrou nos livros!

NP: Dumbledore, é uma honra tê-lo aqui hoje e para abrir essa entrevista gostaria de perguntar: agora que a saga de Harry Potter está completa, o que você pretende fazer da sua vida?

AD: Sábia pergunta, cara Andressa, mas como todos vocês sabem, J.K. fez jus a meu comportamento. Mesmo fora dos livros sou misterioso e imprevisível. E isso é algo que nunca mudará.

NP: Claro, claro. Sobre Rowling fazer jus a seu comportamento… Você se sentiu ofendido quando J.K. revelou ao mundo sobre sua opção sexual?

AD: Jamais. Rowling é uma amiga querida que me ajudou muito nessa fase de minha vida. Se não fosse por ela, eu não seria nem um terço do que sou hoje. Ela fez o que achou certo. J.K. por si só poderia ser a mais poderosa das bruxas, pois ela, mais do que ninguém, sabe tudo sobre nós, personagens da série Potter.

NP: Como você reagiu quando soube que J.K. iria matá-lo no sexto livro?

AD: J.K. teve seus motivos. Eu tive os meus para me afastar de toda aquela loucura. Sabe como é, caçar Horcruxes é um pouco estressante, e na idade que me encontro? Haha… J. Me fez um grande favor me dando aquela folguinha. Claro que isso dificultou um pouco as coisas para o Harry, mas ele se saiu muito bem como você pôde ver, caso já tenha lido, o último livro.

NP: Então você não sentiu-se mal?

AD: Nem um pouco, mesmo porque, como eu já disse, somos muito mais do que J. pos em seus livros. Não é a toa que ela me deu uma fênix de animal de estimação, certo? Assim como elas, ressurjo das cinzas, do contrário não estaria aqui hoje, certo? Haha.

NP: Certo, certo. Algum outro projeto em mente?

AD: Por enquanto não. Fiz uns testes pro Senhor dos Anéis e o Rei Arthur, mas por fim Gandalf e Merlin estão em melhor forma. Mas semproblemas, somos todos colegas, sem falar que agora me sobra tempo para minha campanha de Ministro da Magia.

NP: Então vai mesmo concorrer a Ministro?

AD: Sim, McGonaggal já está pronta para assumir a escola e está mais do que na hora de pensar em minha própria vida. E sabe como é, preciso sempre estar ajudando alguém, e por que não a sociedade bruxa? Parece-me prudente e muitíssimo correto.

NP: Ótimo, alguma palavra final?

AD: Obrigada a todos aqueles que sempre estiveram a meu lado e torceram por mim em toda a saga. O carinho de vocês me foi muito importante durante esses anos. Como eu sempre disse ao Harry, não existe nada mais forte que o amor. E lembrem-se, com um grande poder vem sempre uma grande responsabilidade.

NP: Essa fala não é do homem-aranha?

AD: Ah, é mesmo. É que eu mesmo a ensinei a meu amigo Ben, e acabo por esquecer-me que ela ficou tão famosa. Sem falar que achei pertinente… de qualquer modo, é isso.

NP: Obrigada, Dumbledore por toda sua simpatia e franqueza, e não se esqueça, estamos de olho!

AD: Obrigada você, Andressa. É sempre um prazer.

- Pauta para o TDB 2009 capricho. =]