Não perturbe!

Clarisse acertou quando disse essa frase.

É urgente, urgentíssimo. Aperta, dói, corrói. Traz lembranças, e fazem elas latejarem na sua cabeça pra smp.

Eu sou a típica pessoa que vive com saudade. Eu to com saudade da Rá, que parou de fazer contempo cmg. Mta saudade.

Pq sem ela, as coisas perdem a graça.

Quando eu to com o Garde, eu tenho saudade antecipada. Aquela coisa de saber que quando ele for embora eu vou sentir saudade, e eu vou lamentar por isso. Talvez isso seja ruim, mas gnt… aquele abraço, só de olhar pra ele… meu mundo fica um pouquinho mais colorido, sabe?

Pode ser que mta gente no mundo tenha inventado as sensações do amor, na carencia de algum dia poder senti-lo. Eu passei dessa fase.

Eu entrei na fase de ficar boba com um sorriso, de chorar por não poder ve-lo a tarde e ter que esperar a manha chegar. Na fase de não conseguir largar, querer morrer ali. A fase em que um abraço pode parar o mundo, um olhar pode falar mais que 238540985630620934 mil palavras e um eu te amo vale o dia.

A saudade é urgente, pq o amor é constante. E GENTE! se eu pudesse eu gritava pra todo mundo

EU SOU A PESSOA MAIS FELIZ DO MUNDO INTEIRO.

Quando eu morrer, será que vão colocar na lápide ‘ Aqui jaz uma atriz, cantora, bailarina, amiga, namorada e ótima filha’?

Seria bem legal que colocasse, sabe? Afinal, eu passei uma vida tentando conquistar titulos e me esforçando pra fazer um zilhão de coisas pra minha própria satisfação pessoal, e para impressionar as pessoas.

Eu já fui bailarina clássica, mas tive de abandonar o ballet.

Já fiz parte do coral, e era uma das melhores, o coral acabou.

Fiz 6 anos de piano, tive de abandonar por causa da escola.

E eu paro e penso, todos os meus sonhos, sera que foram perdidos? Eu ainda danço, eu ainda canto e ainda toco piano.

O que faz de nós bailarinos, cantores e tocadores de piano? As aulas, ou os sentimentos?

Eu assisti a um filme com o Garde chamado Mudança de Hábito 2, e nele a atriz principal dizia algo mais ou menos assim:

- Se a hora que vc acorda, a única coisa que vc pensa em fazer é cantar, vc é uma cantora.

Ou seja, eu sou mtas coisas que quase ngm sabe. Se o que realmente nos define são os nossos pensamentos e nossos desejos, imaginem qnts cantores, pintores, atores, bailarinos, instrumentistas, escritores não existem no mundo?

Sim, eu sou uma daquelas que acredita que a arte pode fazer do mundo um lugar melhor. E com todos esses sonhos juntos, temos um combustivel pra uma vida cheia de mudançars e felicidades até o nosso ultimo dia na terra.

Já passei por tanta coisa e ainda me considero e só penso em atuar, acantar, escrever, dançar e tocar piano.

Ou seja, eu ainda sou tudo aquilo que eu sempre quis ser, ainda faço td que sempre quis fazer e ainda acredito que posso ser mto feliz desse jeito.

Ah, pra quem não sabe, o Cômico voltou a ativa. ;D

O que é, por sinal, uma ótima notícia.

Ok, ok. Não é que o mundo dá mesmo voltas?

Eu magoei pessoas, me arrependo por isso. Eu falei mta coisa sem pensar, eu agi como uma idiota, eu achei que eu amava qnd na vdd eu queria uma desculpa pra sofrer. Eu fui egoísta, eu pisei em cima de várias pessoas, e a elas eu só posso pedir desculpas. Eu me foquei num sonho e me agarrei nele perdendo todos os detalhes, todas as belas paisagens do caminho. Eu julguei pessoas, eu maltratei, eu usei, eu fui baixa. Eu falei mal, eu desejei coisas ruins, eu tive lapsos de loucura.

Mas depois de tudo isso, ainda tinha uma pessoa que tava lá. Uma pessoa que me ouviu, uma pessoa que smp que eu precisei, msm sendo louca, msm fazendo essa pessoa sofrer, ela estava lá. Mesmo que eu tenha sido a mais ridícula, msm que eu tenha pisado, msm que eu tenha feito sofrer. Estava lá, e hoje eu sei que não existe ngm no mundo que me ama mais do que aquela pessoa.

Eu procurei, em todos os lugares algm que me entendesse, algm que aceitasse os meus defeitos por maiores que eles sejam. Algm que qnd eu estivesse triste eu não teria que dar motivos pra que ela me consolasse. E adivinha, essa pessoa estava ali, o teeeeeempo todo, e eu, aqui, fingindo que não via.

Mas, de repente, não mais que de repente, a vida muda, não é minha gente?

e agora, aqui estou eu, feliz, alegre, contente. Com a pessoa que eu tanto desejei, com um sorriso no rosto e FINALMENTE com aquele sentimento de que eu não preciso de MAIS NADA pra ser feliz [só dos meus amigos e passar de ano é claro.]

E, minha gente, como esse sentimento é BOM.

Que ele é uma válvula de escape.

Tá, talvez ele não seja, mas pelo menos pra mim ele é… A Ká me mostrou uma música que se chama *Hey there, Delilah* e, juro, é a música mais linda e sincera que algm já escreveu.

Eu vi num filme a história de que a melodia de uma música é o sexo, e a letra, o amor… os dois juntos podem nos levar a uma felicidade eterna em um segundo. E essa música consegue fazer isso… ao msm tempo que ela te passa um tristeza mto gde, ela te passa tbm algo mto bom…

Eu tenho pensado muito esses dias no caue. Não, não do jeito que eu pensava antes… acho que eu comecei a chegar a conclusão de que eu só acho que eu amo ele agora, pq ele não tá cmg, entende? pq ele é o mais inalcansável que eu consegui achar…

Eu smp lutei pelos inalcansáveis. Eu sou um tipo de sadomasoquista, eu luito pelo sofrimento. Mtos, acreditem, já tentaram me fazer feliz, inclusive o caue. Mas o esforço deles foi em vão, pq eu não consigo aceitar o fato de que eu tenho pessoas bem ao meu lado que me amam, e que querem me fazer feliz… É quase como se eu não merecesse ser feliz… e nção importa o quanto me digam que é diferente, que não precisa ser assim, eu não consigo ter controle sobre a minha vida emocional…

Eu tive aula de história ontem, e desde o renascimento, Rousseau acreditava que existia no ser humano algo chamado QE [quase como QI] mas que controla a sua inteligencia emocional… e mtas pessoas não possuem o QE [tipo, ahn, eu]. Essas pessoas são desequilibradas emocionalmente, num dia estão mto felizes, no outro, por motivo nenhum, estão mto tristes… e não conseguem manter um relacionamente nem que amem a pessoa, pq não tem amor-próprio e não conseguem entender os outros, uma vez que não conseguem nem SE entender.

E meu professor falava, e eu quase mandava ele calar a boca pq ele estava me descrevendo com todas as palavras que ele podia, e isso estava me incomodando.

Afinal, era vdd! Eu não tinha como negar… todos os meus sentimentos eu uso como valvula de escape, e passa de fazer mal somente pra mim, faz mal tbm pra quem está COMIGO.

Eu estou trabalhando pra mudar isso, e sei que tenho pessoas que querem me ajudar com isso, como a Paula, uma das minhas melhores amigas… conheço ela há 10 anos. E sim, ela era como eu, e hoje está bem melhor… ela prometeu me ajudar.

Tem tbm a Karin, que é o meu objeto de desabafo e um dos anjos da minha vida. É, sem elas não seria msm possivel…

Mudando um pouco de assunto, meninas [Paula, Malu e Natty] já que vcs pediram, vou parar de por nomes no meu blog… msm pq agora, eu acho que o nome do caue vai sumir daqui, mas eu não vou colocar mais nenhum nome verdadeiro aqui… inventar nomes ficticios até que é legal, sabe?

Enfim, eu acho que é isso… estou farta de me esconder atrás de sentimentos, afinal, eu me faço de intocavel, o tipo de pessoa que não pode sofrer, mas eu tenho que aceitar que isso não é parte do que eu sou… e o que eu sou é apenas uma pessoa normal, como todas as outras, que tem que aprender como todas as outras que sofrer é normal… mas ficar correndo atrás de sofrimento é inadmissivel. Talvez, se eu olhasse mais a minha volta, não é msm minha gnt?

Bem, eu ouvi essa frase na novela das 7, e achei, de todos os scripts que jã foram falados lã, uma das melhores falas jã ditas em toda a histõria da televisão. Analisem cmg. Todo dia é um novo primeiro dia do resto da nossa vida, afinal, hoje eu posso ter mudado muitas coisas, posso ter ouvido e concluido coisas que ontem eu nem imaginaria que existissem.

Complexo, mas real.

Bom, após a minha longa caminha de 9 meses vivendo completamente excluida de uma sociedade normal e tentando colocar o meu mundinho em pé, eu consegui enxergar o que está acontecendo.  A minha vida que até agora eu considerava mto bem estruturada, caiu por terra. Todas as minhas teorias, todas as minhas conquistas e o meu status. Digamos que o que sobrou cmg foi a essencia do que eu consegui conquistar e perder em apenas um ano.

Até um mes e meio atrás eu fazia parte de um dos melhores grupos da cidade, era amada no outro, dançava super bem, estava me empenhando na escola, tinha um namorado e uma familia MEGA compreensiva.

Hoje, eu estou solteira, um dos melhores grupos acabou, não tenho mais folego pra dança pq eu engordei, minhas notas estão em um processo decerscente e minha mãe, bem, está sendo uma mãe.

Mas, no post passado deixaram um comentário, que, por favor, mudou minha vida.

1) eu tenho que me acostumar com mudanças pq sou uma atriz. não só pelo fato de ser uma atriz, mas pelo fato de que a minha vida está em constante mudanças devido a eu ser o que sou. E como eu não sei o que sou, até eu me definir eu vou ter que passar por MUITOS estágios.

2) Cara, eu amo o caue, e isso não pode ser negado. Mas o cara tá em outra, acabou de terminar com a namorada que ele obviamente ainda ama. Sem falar que eu sou assim, eu gosto do jogo. Assim que ele assumisse que gostava de mim, que necessitava de mim eu iria correr dele como uma gazela com medo de uma onça [péssima metáfora, mas vcs entenderam]. Eu sei, não é simplesmente falar *coração, iuhu, para de ser bobinho e de bombear sangue por causa dele… vc tem outros motivos pra funcionar* mas sl, eu sinto que eu tenho um grande controle sobre meu estado psico-emocional e eu já passei da fase de achar que pra ser feliz eu tenho que morrer de amor.

Quando eu encostar minha cabeça no travesseiro eu ainda vou lembrar dele, e qnd eu sentir saudade é do abraço dele que eu vou lembrar, mas POR FAVOR, meu mundinho caiu, eu preciso reconstrui-lo de algum jeito, não é? E morrendo de amor, entrando em depressao e achando que não vale mais a pena viver, não é o melhor deles.

Afinal, esse domingo tem ITUFOLIA [micareta] e, aloo, eu estou reconsrtuindo uma vida social, então RESTO DA MINHA VIDA, me ature, estou chegando.